Inventario

Empecé a escribir hace 14 días esto y no logro terminarlo, o más bien no tengo nada más que agregar.

Comenzamos…

Hay muchos días en que ni yo me entiendo, que mi pésimo humor y desgaste semanal no deberían de afectarme tanto. Te falta mucho por conocerme (si, a pesar de los 20 años de amigos que tenemos) pero creo que si comparto ciertos “facts” tal vez te sea más fácil entenderme.

1. Familia

Este es el paquete más grande que traigo encima (de los muchos que forman mi vida). Por diversas circunstancias, emocionalmente en la actualidad mis papás tienen mucho peso en mi vida, lamentablemente me jalan mucho con energía negativa, es por eso que trato lo más posible de no estar en la casa, además de que al ser el único que vive con ellos, el pan de cada día es todo lo que falta, que si el súper, que si el coche, que si efectivo, etc, etc, etc. Los adoro, pero todos los dias es un desgaste emocional espantoso del cual me estoy tratando de alejar mientras sigamos compartiendo el mismo espacio, me frustra el no contar con los recursos para que no se preocupen por nada, y al mismo tiempo la carga emocional y económica que representa en este momento de mi vida, siendo yo el que decidió mudarlos a Cancún para que estuvieran en un ambiente distinto y mejor para ellos).

2. Trabajo

Después de casi 3 años maravillosos en la industria automotriz, comencé a buscar otras oportunidades y me di cuenta que el asunto del título pesaba mucho más de lo que yo esperaba para conseguir un trabajo mejor remunerado (el trabajo que tenía fue uno de mis sueños) acepté una oportunidad que me cambió la vida 180 grados, literalmente le vendí el alma al diablo por más sueldo y por salirme del circulo familiar (el mismo en el que estoy ahora otra vez…) Abandonando algo que me hacia feliz todos los días por algo en la que solo el sueldo es lo que me hace feliz, pero el trabajo diario, la sensación de no formar parte ni de mi empresa por la distancia, el importador como enemigo en casa, y los distintos problemas con cada cliente hacen que también tenga un desgaste emocional todos los días.

Y además como ahora ya sabes, mi futuro laboral está en juego por la persona que entró al puesto que me habían ofrecido a mi en USA, lo cual me esta conflictuando mucho en mi vida.

Amigos

Mis amigos son mi familia, específicamente el caso de los que están en D.F. siempre hemos sido muégano, juntos para todos lados. Con cada uno hay alguna historia que marcó mi vida y es lo que nos ha hecho seguir hasta 20 años juntos como JF y MV (a los cuales adoro y son mis hermanos) , y siempre formarán parte y tendrán un espacio importante en mi vida.

Fin

Increiblemente contento, te extraño…y ahora me gustan más los Rayados

Ayer se rompió una tradición, todos los 27 de abril, a las 0:00 horas, te marcaba para desearte un feliz cumpleaños y hablar 10 minutos contigo como cada año, un pequeño update de vida, una sonrisa de este lado del teléfono (y quiero creer que del otro también), en una historia que la distancia ha mantenido vigente de una forma extraña, hasta hoy.

No puedo negarte que si me sentí triste, que esperaba con muchas ganas y corazón la llamada de cada año pero la distancia ha marcado que debemos seguir adelante con nuestras vidas.

Nunca supe como manejarla, y hoy me arrepiento de no haber aprovechado aquellos pequeños momentos en los que estuvimos juntos.

Te deseo lo mejor, y sabes que siempre contarás conmigo, a pesar de estar lejos.

Así sea.

No sé si te extraño a ti, lo que pasamos, o el sentimiento generado por eso, la sensación de compartir una noche con alguien especial que llevó de una sorpresa a otra, hasta el momento de decir adiós.

No…seré honesto, no sé que pase en el futuro, pero hoy te puedo decir que si te extraño, que te quiero mucho, y siempre has sido y serás una persona muy importante en mi vida.

Ayer fue la primera vez que vi la nieve. Después de un fin de semana familiar lleno de recuerdos e historias en Washington DC, tuve casi 6 horas para reflexionar sobre la etapa que estoy viviendo ahora, se si lo logré, creo que lo sabré en unos meses.

Ayer fue la primera vez que vi la nieve. Mientras manejaba y venia el paisaje lleno de nieve por todos lados, no dejaba de pensar en cuando jugaba el mundo 7 de Mario Bros 3 hace unos años, cuando pasábamos Navidad con la familia en Miami y yo deseaba que el calor se convirtiera rápidamente en frío para hacer un muñeco en el jardín o patinar en hielo en la alberca del vecino.

Ayer fue la primera vez que vi la nieve. Nunca me había sentido tan adulto como ahora, en un espacio y tiempo en el que las decisiones que tome ya no son guiadas por los padres, sino cada paso puede cambiar por completo el rumbo de mi vida, siento que estoy haciendo equilibrio en la cuerda floja y que cualquier decisión puede cambiar drásticamente el rumbo de mi vida.

Ayer fue la primera vez que vi la nieve. A pesar de no tener el titulo universitario, he crecido personal y profesionalmente, pero nuevamente el mundo laboral me lo ha pedido para seguir avanzando, tres caminos he trazado para elegir alguno en las próximas semanas, aunque personalmente me tiene desgastado se que todo saldrá bien.

Ayer fue la primera vez que vi la nieve. Siento que mis verdaderos amigos están siguiendo adelante sus vidas sin mi. Finalmente yo soy el que se fue, pero me siento cada vez más lejos de esa familia que siempre tendré en mi corazón, a pesar del tiempo, la distancia y las circunstancias.

Ayer fue la primera vez que vi la nieve. Lo que más anhelo en este momento de mi vida es estabilidad, un punto de equilibrio en el trabajo, en los amigos, en la familia, y creo que estoy listo ya para compartir mi vida con alguien otra vez, después de un largo tiempo solo estoy dispuesto a intentarlo de nuevo.

Ayer fue la primera vez que vi la nieve, y también fue la primera vez que pensé primero en mi.

Así sea

Será que los sueños si se hacen realidad??? Lo sabremos mañana…

Otra vez no he cumplido mi promesa de regresar más seguido a este espacio. Han pasado cosas nuevas. Me han ascendido de puesto en el trabajo, mis padres ya viven en Cancún, y ya tengo 28 años. Por lo demás todo sigue igual.

A soñar hoy, por un despertar mañana en la realidad que añoro todos los días.

Así sea

Hoy un tweet me hizo regresar a este espacio a escribir:

“Se me fue el día trabajando como loco, nada especial en mi día, terminé de cenar y me di cuenta que ya terminó el lunes”

Mi vida ahora no es lo que yo tenía en mente, si, vivo en un lugar paradisiaco con una playa y un mar hermosos de los que dispongo el fin de semana y además duermo en una zona residencial privilegiada, si, tengo un trabajo altamente remunerado según los cánones de recursos humanos de nuestro País (lo digo porque no estoy titulado, no porque sea un sueldo millonario) y una empresa norteamericana creyó en mi sin importar si tenía o no el papel.

Los últimos días han sido cruciales para empezar a meditar seriamente las decisiones de los últimos meses, el jueves pasado tuve un accidente automovilístico, un imbécil no se detuvó y me chocó por detrás, casi cuatro horas después pude ir al hospital a que me revisaran, por supuesto después a que revisaran mi auto por el cuál aún estoy preocupado, junto con mi dolor de espalda.

Uno pensaría que después de una experiencia así, debería descansar los días siguientes, pues no, no dejé de recibir llamadas y cientos de correos electrónicos por un proyecto que estaba a punto de cerrarse, donde incluso, sabiendo que no podía manejar, querían que fuera a recoger un cheque en un taxi (por supuesto no fui), en fin, para no quejarme largamente con detalles, tuve que trabajar todo el jueves desde que regresé, el viernes, todo el sábado, domingo en la tarde-noche y hoy hasta hace 20 minutos (son 11:15 pm en este momento), no soporto el dolor de la espalda.

El problema no es trabajar, o ser un adicto al trabajo, lo he hecho antes una y mil veces, empezando en la escuela cuando me cambié a una carrera que si me gustaba, cuando trabajé en la florería haciendo diseño y mercadotecnia, en el periódico Reforma escribiendo alguna nota o arreglando fotografías para publicar al día siguiente, o instantáneamente para ganar algún tipo de exclusiva en el portal de Autos Terra cuando estaba a cargo de él, la pasión por el tema, el gusto relacionado a la industria automotriz, la comunicación y el diseño, son una flama que me tenían vivo y despierto las 24 horas del día, una flama que hoy se está extinguiendo en mi.

Erróneamente cambié la satisfacción, las miles de experiencias distintas (porque a pesar de que el trabajo parezca monótono al manejar, tomar fotografías y escribir), me hacía la persona más feliz del mundo, cada auto, cada viaje, cada convivencia con mis compañeros de otros medios en distintos momentos, los verdaderos amigos que hoy tengo, era lo que hacía único mi día, y me dejaba algo que poco a poco me hacía sentir una persona más segura, y capaz de dejar alguna huella y enseñanza en el tema, y, sobre todo, en el alma de una persona que me escuchara hablar por algunos minutos, no solo de autos, de lo que fuera.

Todo eso hoy está desapareciendo,  ahora soy una máquina dedicada a la logística, a hacer cotizaciones, dar seguimiento a ventas, monitorear órdenes, pelear con la comercializadora, gritar si no han entregado alguna orden, discutir con el almacén en Estados Unidos porque no mandan las cargas con los documentos completos, organizar un evento, perseguir para cobrar, todo para todos es urgente y no les interesa si estoy ocupado o no con algún proyecto, todo es para ayer, y no importa lo que tenga o no yo que hacer. Estoy en un lugar en el que cualquier otra persona podría estar, lo importante es resolver, no el valor agregado que pueda yo aportar.

Junto con esto, las presiones de mi vida familiar, el estar en el proceso de mudar a mis papás a Cancún, la falta de cooperación de mis hermanos, pero también de mis padres por no buscar un trabajo de lo que sea para que por lo menos ellos sean independientes y tengan un poco de salud mental, un pasado familiar que vienen arrastrando y que ahora yo tengo que ir a México la próxima semana a arreglar porque no lo quieren dejar ir, los años de tristeza, soledad, y el sentimiento de culpa por haber luchado años por algo que perdieron hace mucho, y que en lugar de ponerse las pilas y mirar hacia otro lado, no los dejó salir nunca, cegados por la rabia de haber perdido todo en un mal negocio por más de 10 años ya.

Es un hecho que hay cosas que extraño, extraño el tener una cama y un espacio propios, extraño a mis amigos que son mi familia (ustedes saben quienes son) que han estado en las buenas y en las malas, extraño los cafés, los desmadres y las convivencias, extraño no dormir para tomar al día siguiente un avión para conocer aunque fuera de paso alguna ciudad desconocida para mi y manejar un automóvil que está por salir, extraño llegar en la noche a mi casa y caminar una cuadra sobre Av. Revolución y saludar a mis papás, pero sobre todo, me extraño a mi, al nerdcillo que llevo dentro amante de la tecnología y los automóviles, donde la pasión ha sido lo que me ha hecho forjar un camino para seguir adelante siempre, en las decisiones más importantes de mi vida, un camino que en esta última desviación no lo tomé por eso, sino por el lado material pensando en poder ofrecerle un mejor futuro a mis papás y que desde hace algunas semanas me ha hecho reconsiderar seriamente el buscar un camino de regreso que me lleve a ser completamente feliz, primero a mi, para poder compartirlo con alguna persona especial cuando sea el momento adecuado en mi vida.

Así sea.

Voy entre la gente
igual a todos los demás
en la calle solo soy un rostro anónimo
Lo sé

Tu que no me quieres
Yo que no te puedo amar
y al final pobre de mi
estoy amándote a rabiar
¿qué puedo hacer?

Ven ayudame

(Coro:)

Nube azul
aquí arriba soy el rey
Nube Azul
con la magia de los ángeles
lograré convencerte
como hacen los poetas
Y me haré dueño de tu corazón

Fingiré que lo nuestro sigue en pie
Y seré un payaso algo romántico
Para ti, solamente para verte sonriendome feliz
represento aqui mi show
SOLAMENTE POR AMOR

Con el maquillaje
ciertas veces no se va
el papel que me he inventado
ni me lo creo tab ni yo!
Siempre es más difícil
volver a la realidad
que vivir en plan de estrella
como duele fracasar
¿Qué puedo hacer?

Mijares - Nube Azul