Inventario

Será que los sueños si se hacen realidad??? Lo sabremos mañana…

Otra vez no he cumplido mi promesa de regresar más seguido a este espacio. Han pasado cosas nuevas. Me han ascendido de puesto en el trabajo, mis padres ya viven en Cancún, y ya tengo 28 años. Por lo demás todo sigue igual.

A soñar hoy, por un despertar mañana en la realidad que añoro todos los días.

Así sea

Hoy un tweet me hizo regresar a este espacio a escribir:

“Se me fue el día trabajando como loco, nada especial en mi día, terminé de cenar y me di cuenta que ya terminó el lunes”

Mi vida ahora no es lo que yo tenía en mente, si, vivo en un lugar paradisiaco con una playa y un mar hermosos de los que dispongo el fin de semana y además duermo en una zona residencial privilegiada, si, tengo un trabajo altamente remunerado según los cánones de recursos humanos de nuestro País (lo digo porque no estoy titulado, no porque sea un sueldo millonario) y una empresa norteamericana creyó en mi sin importar si tenía o no el papel.

Los últimos días han sido cruciales para empezar a meditar seriamente las decisiones de los últimos meses, el jueves pasado tuve un accidente automovilístico, un imbécil no se detuvó y me chocó por detrás, casi cuatro horas después pude ir al hospital a que me revisaran, por supuesto después a que revisaran mi auto por el cuál aún estoy preocupado, junto con mi dolor de espalda.

Uno pensaría que después de una experiencia así, debería descansar los días siguientes, pues no, no dejé de recibir llamadas y cientos de correos electrónicos por un proyecto que estaba a punto de cerrarse, donde incluso, sabiendo que no podía manejar, querían que fuera a recoger un cheque en un taxi (por supuesto no fui), en fin, para no quejarme largamente con detalles, tuve que trabajar todo el jueves desde que regresé, el viernes, todo el sábado, domingo en la tarde-noche y hoy hasta hace 20 minutos (son 11:15 pm en este momento), no soporto el dolor de la espalda.

El problema no es trabajar, o ser un adicto al trabajo, lo he hecho antes una y mil veces, empezando en la escuela cuando me cambié a una carrera que si me gustaba, cuando trabajé en la florería haciendo diseño y mercadotecnia, en el periódico Reforma escribiendo alguna nota o arreglando fotografías para publicar al día siguiente, o instantáneamente para ganar algún tipo de exclusiva en el portal de Autos Terra cuando estaba a cargo de él, la pasión por el tema, el gusto relacionado a la industria automotriz, la comunicación y el diseño, son una flama que me tenían vivo y despierto las 24 horas del día, una flama que hoy se está extinguiendo en mi.

Erróneamente cambié la satisfacción, las miles de experiencias distintas (porque a pesar de que el trabajo parezca monótono al manejar, tomar fotografías y escribir), me hacía la persona más feliz del mundo, cada auto, cada viaje, cada convivencia con mis compañeros de otros medios en distintos momentos, los verdaderos amigos que hoy tengo, era lo que hacía único mi día, y me dejaba algo que poco a poco me hacía sentir una persona más segura, y capaz de dejar alguna huella y enseñanza en el tema, y, sobre todo, en el alma de una persona que me escuchara hablar por algunos minutos, no solo de autos, de lo que fuera.

Todo eso hoy está desapareciendo,  ahora soy una máquina dedicada a la logística, a hacer cotizaciones, dar seguimiento a ventas, monitorear órdenes, pelear con la comercializadora, gritar si no han entregado alguna orden, discutir con el almacén en Estados Unidos porque no mandan las cargas con los documentos completos, organizar un evento, perseguir para cobrar, todo para todos es urgente y no les interesa si estoy ocupado o no con algún proyecto, todo es para ayer, y no importa lo que tenga o no yo que hacer. Estoy en un lugar en el que cualquier otra persona podría estar, lo importante es resolver, no el valor agregado que pueda yo aportar.

Junto con esto, las presiones de mi vida familiar, el estar en el proceso de mudar a mis papás a Cancún, la falta de cooperación de mis hermanos, pero también de mis padres por no buscar un trabajo de lo que sea para que por lo menos ellos sean independientes y tengan un poco de salud mental, un pasado familiar que vienen arrastrando y que ahora yo tengo que ir a México la próxima semana a arreglar porque no lo quieren dejar ir, los años de tristeza, soledad, y el sentimiento de culpa por haber luchado años por algo que perdieron hace mucho, y que en lugar de ponerse las pilas y mirar hacia otro lado, no los dejó salir nunca, cegados por la rabia de haber perdido todo en un mal negocio por más de 10 años ya.

Es un hecho que hay cosas que extraño, extraño el tener una cama y un espacio propios, extraño a mis amigos que son mi familia (ustedes saben quienes son) que han estado en las buenas y en las malas, extraño los cafés, los desmadres y las convivencias, extraño no dormir para tomar al día siguiente un avión para conocer aunque fuera de paso alguna ciudad desconocida para mi y manejar un automóvil que está por salir, extraño llegar en la noche a mi casa y caminar una cuadra sobre Av. Revolución y saludar a mis papás, pero sobre todo, me extraño a mi, al nerdcillo que llevo dentro amante de la tecnología y los automóviles, donde la pasión ha sido lo que me ha hecho forjar un camino para seguir adelante siempre, en las decisiones más importantes de mi vida, un camino que en esta última desviación no lo tomé por eso, sino por el lado material pensando en poder ofrecerle un mejor futuro a mis papás y que desde hace algunas semanas me ha hecho reconsiderar seriamente el buscar un camino de regreso que me lleve a ser completamente feliz, primero a mi, para poder compartirlo con alguna persona especial cuando sea el momento adecuado en mi vida.

Así sea.

Voy entre la gente
igual a todos los demás
en la calle solo soy un rostro anónimo
Lo sé

Tu que no me quieres
Yo que no te puedo amar
y al final pobre de mi
estoy amándote a rabiar
¿qué puedo hacer?

Ven ayudame

(Coro:)

Nube azul
aquí arriba soy el rey
Nube Azul
con la magia de los ángeles
lograré convencerte
como hacen los poetas
Y me haré dueño de tu corazón

Fingiré que lo nuestro sigue en pie
Y seré un payaso algo romántico
Para ti, solamente para verte sonriendome feliz
represento aqui mi show
SOLAMENTE POR AMOR

Con el maquillaje
ciertas veces no se va
el papel que me he inventado
ni me lo creo tab ni yo!
Siempre es más difícil
volver a la realidad
que vivir en plan de estrella
como duele fracasar
¿Qué puedo hacer?

Mijares - Nube Azul

Todos conocemos lo que es un amigo, un amigo con derechos, pero…¿alguien ha escuchado el termino “amigos de cucharita”?

La historia es larga, lleva ya más de 6 meses, dos personas que hablan idiomas diferentes, viven en países diferentes, pero al mismo tiempo, comparten la edad, el estilo de vida, las metas, se divierten, se disfrutan juntos, pero simplemente no se puede pasar a un siguiente nivel.

El sexo ya distanció las cosas una vez, a pesar de haber creado un momento mágico, en una ciudad distinta en donde estábamos completamente solos, las cosas funcionaron, el problema fue que no supimos manejar las cosas, eso creo, y casi arruina la amistad.

Tuvimos otra oportunidad de pasar un fin de semana juntos, y después de una larga plática (con alcohol de por medio) decidí decirle a esta persona especial lo que sentía, totalmente desarmado como ya alguna vez una persona especial en mi vida lo hizo (T) incluso sabiendo cual sería la respuesta, fui valiente y valió la pena. Los dos tenemos sentimientos hacia el otro, pero dar un paso puede poner en riesgo todo, así que decidimos conservar la amistad, con el plus de cucharear.

¿Qué es esto? Que mientras los dos estemos solteros y tengamos oportunidad de vernos en algún lugar del mundo, vamos a dormir de cucharita, no besos, no sexo, solo el dormir abrazados por el cariño y la confianza que nos tenemos, acompañándonos (pos si nos gusta por que no hacerlo).

Pronto tendremos otra oportunidad de vernos, ¿seguiremos cuchareando o cada quien dormirá en su cama?

Así sea.

“For you I was a flame, what a mess we made and now, the final frame, love is a losing game”

Amy Winehouse

Últimamente me he sentido muy solo, totalmente dedicado a mi trabajo en las estas dos semanas y tan cansado como para hacer algo más. He dejado el gimnasio y lo único que quiero es dormir y se que no está bien, ademas de que he descubierto unas “gotitas” que me hacen descansar y que todo se me olvide por unas horas durmiendo, pero dada la experiencia en mi entorno familiar me he negado a repetirlo y eso me ha llevado a no descansar.

También creo que mi vida anterior se esta acomodando de alguna forma sin mi, los amigos, la familia, los compañeros de trabajo, cada vez me siento más ajeno a todo eso, y no logro acoplarme en el lugar en el que estoy ahora.

Dicen que todo pasa por algo, ¿Alguien me puede decir qué hago aquí?

J

Decidí cambiar toda mi vida por buscar un mejor futuro económico para mi y mi familia, hoy no se si fue una decisión correcta. De cambiar familia, amigos, un trabajo que me divertía mucho, a un trabajo que me ha quitado el sueño, a sentirme sólo a pesar de vivir con mi hermano mayor junto al mar, ahora en un país de primer mundo, en un loft maravilloso con un auto último modelo para estos días por aquí, y sin embargo me siento completamente solo.

Extraño muchas cosas, a mi papá, a mi mamá, a mis hermanos, despertarme con los ladridos de los perros para que les abra la puerta de mi cuarto, mi coche, el olor y la brisa de vivir junto al mar, los nuevos amigos, el cine, ir a la playa los domingos…y un poco más lejos, a mi otra familia, los viejos amigos que han estado y estarán por siempre, a los cuales extraño sin fin a pesar de estar conectados de forma inalámbrica por el teléfono móvil.

Pero hay algo más que extraño de todo esto, el tener a alguien con quien compartirlo. Llevo meses durmiendo abrazando una almohada, esperando que en algún momento se convierta en un ser al que pueda cuidar y amar. Dicen que más vale solo que mal acompañado, pero de corazón espero que algún día encuentre con quien compartir los frutos de este nefasto sacrificio.

Por hoy a dormir, que de lo único que tengo ganas es que estos días fuera terminen ya.

Así sea.

Chest to chest
Nose to nose
Palm to palm
We were always just that close
Wrist to wrist
Toe to toe
Lips that felt just like the inside of a rose
So how come when I reach out my finger
It feels like more than distance between us

In this California king bed
We’re ten thousand miles apart
I bet california wishing on these stars
For your heart for me
My Californa king

Eye to eye
Cheek to cheek
Side by side
You were sleeping next to me
—oohhh next to me
Arm in arm
Dusk to dawn
With the curtains drawn
And a little last night on these sheets
So how come when I reach out my fingers
It seems like more than distance between us

In this California king bed
We’re ten thousand miles apart
I bet California wishing on the stars
For your heart for me
My Californa King

Just when I felt like giving up on us
You turned around and gave me one last touch
That made everything feel better
And even then my eyes got wetter
So confused, when I asked you if you love me
But I don’t wanna seem so weak
Maybe I’ve been California dreaming

In this california king bed
We’re ten thousand miles apart
I bet California wishing on these stars
For your heart for me
My Californa King
My California King

California King Bed – Rihanna

Tengo tanto miedo de volverme a levantar,
pues aqui en el suelo no se esta tan mal.
Tengo tanto miedo de sentirme superior,
de creer que el sol ya no me da calor.

Tengo tanto miedo de saber quien soy,
de que un hombre extraño sea dueño de mi.
Puede que traicione mi carga moral,
puede que reaccione como un animal.

Tengo tanto miedo de volver a amar,
de que mi alma desnuda puedan lastimar.
Tal vez si me oculto todo ira mejor,
tal vez se me escape el verdadero amor.

Estas piedras secas me han dejado ver,
la importancia de saber caer.

Estas piedras secas me han dejado ver,
la importancia de saber perder.
Estas piedras secas me han dejado ver...
¡Me han dejado ver!

Gustavo Lastra - Estas piedras secas